Autore: Dott.ssa Giulia Portugheis

• Insicurezza relazionale: di che cosa parliamo
  • Il parere dei professionisti dal web
  • Come si traduce nel comportamento
  • Come si riconosce nelle persone
  • Che cosa si può fare

Lettura: 5 minuti

Chi manifesta insicurezza relazionale ha sentimenti e comportamenti che recano disagio a sé e alle persone con cui si relaziona. Questo avviene in modi talmente diversi fra una persona e l’altra, fra una relazione e l’altra, da rendere difficile la classificazione entro una categoria di diagnosi definita.

Il sintomo più sicuro è il disagio che, in alcuni casi, si ripete e si rinnova di relazione in relazione.

Informazioni dal web

A ben guardare, si trovano molti articoli pubblicati dai professionisti del settore psy sui social networks, sulle riviste on-line e sui siti specializzati; o da altri che si propongono sul mercato con rimedi innovativi.

E’ possibile, così, formulare diagnosi fai-da-te nelle più ampie categorie del disturbo di autostima, della dipendenza affettiva, della contro-dipendenza, della fame d’amore, … fino ad arrivare al disturbo di personalità definito nel manuale psichiatrico diagnostico americano.

Si legge di attaccamento totalizzante e paura della separazione, di gratificazione del bisogno di dipendenza, di relazioni affettive carenti di equilibrio e reciprocità, co-dipendenza, di controllo illusorio sulla vita dell’altro, di disamore per se stessi.

Questo in tutti i legami affettivi, da quelli familiari a quelli amicali, a quelli sentimentali; ogni relazione significativa vissuta con ansia, inadeguatezza e sfiducia.

Diversi repertori di comportamento

Si legge poi d’insicurezza che si manifesta attraverso gelosia, controllo, conflitti e incapacità a perdonare, di comportamenti che la persona in modo ricorrente mette in atto a seguito di convinzioni su di sé e sugli altri, di prove di fiducia e dimostrazioni d’amore.

Bisogno di controllare, inflessibilità e riluttanza a negoziare, si legge siano modalità per sentirsi al sicuro prevenendo tradimenti e abbandoni e allo stesso tempo anche una strategia per allontanare l’altro, in modo inconsapevole, e evitare di impegnarsi.

L’accento è posto sull’incapacità di fidarsi come un problema di fondo, che non riguarda l’altro e che può solo prennunciare l’instabilità di qualunque rapporto affettivo. 

Si legge, inoltre, della diffidenza come di un modo per sentirsi potenti e superiori rispetto agli altri, che cela solitudine e insicurezza, in persone che scompaiono all’improvviso dalla vita degli altri per paura dei legami, per esperienze passate, abbandono o trauma avvenuto nell’infanzia.

Un attaccamento a persone non adeguate ai propri bisogni rivelerebbe estrema fragilità, espressa poi attraverso richieste di non essere lasciati, che portano l’altro ad allontanarsi.

Si legge di annullamento totale, ingigantimento dei comportamenti dell’altro, di aggressività in cerca di conferme e di appesantimento di un flirt leggero.

Come riconoscere o riconoscersi

Il repertorio descritto di comportamenti e atteggiamenti di chi soffre questo disagio riguarderebbe coloro che:

1. non hanno alcuna cura di sé,
2. ricercano riconoscimento attraverso l’approvazione dell’altro,
3. dimostrano estrema compiacenza e timidezza, e ancora
4. hanno eccessiva cura di sé e
5. atteggiamenti sicuri e decisi

6) persone affermate e riconosciute professionalmente che, in modo inconsapevole, ricercano nell’altro la risposta a tutti i problemi, risposte giuste e soluzioni, per alimentare l’autostima e risolvere il senso di solitudine.

Si legge della tendenza di queste persone ad attribuire la propria sofferenza agli altri, a cause esterne. Una sorta di vittimismo li porterebbe ad esprimere lamentele costanti, comportamenti definiti “tossici” con pessimismo e critiche. Attraverso commenti e comportamenti negativi e disfattisti provocano ansia e stress costanti in sé stessi e negli altri. Conseguenza diretta sarebbe l’incapacità di ascoltare gli altri attribuendo ai propri problemi un’importanza centrale.

Si legge che dipendere emozionalmente da qualcuno è una condizione nociva causata da un vuoto affettivo. A causa del quale si cerca compensazione attraverso l’idealizzazione di un volto, cui sono attribuite qualità esclusive.

Confrontandosi con repertori così vasti di emozioni e comportamenti risulta difficile non riconoscersi o non riconoscere altri, come il partner o la sorella o l’amico, in qualche momento particolare di vita.

Sconfinamenti

Alcune di queste categorie in cui ci si riconosce o, ancora meglio, si riconosce l’altro fanno sentire al sicuro. Ci si riconosce un problema, o lo si riconosce al proprio ex fidanzato e si capisce che dipende da lui se è andata male. Ci si sente compresi. Lo si spiega e di per sé è rassicurante.

Certe categorie danno una direzione quando ci si sente un po’ perduti e contribuiscono a fornire una cultura psicologica che permette di accrescersi in autocoscienza.

Ogni volta che ci sentiamo al sicuro grazie ad una categoria di diagnosi e sentiamo d’aver capito qualcosa dobbiamo pensare all’importanza degli sconfinamenti. I modi in cui quella persona in particolare non rientra nella categoria, le sue sfumature speciali, perché parliamo di complessità dell’individuo, parliamo di relazioni fra complessità che s’intrecciano.

Questo crea dei grossi problemi con le classificazioni. Parliamo di situazioni e contesti, in cui le variabili possibili sono moltissime.

E’ necessario prima di tutto chiarire a sé stessi, quando si cercano informazioni psicologiche, quale sia l’obiettivo che ci si pone.

Se il tuo obiettivo è quello di stare meglio assegna al tuo ex (o a chiunque sia la persona per cui ti senti turbato) la categoria che preferisci, se è rassicurante, e poi pensa a come vuoi cambiare tu.

Prospettive

E se lasciassi le diagnosi agli specialisti? E ti occupassi invece di cambiare il modo di guardare al tuo disagio e il modo di entrare in relazione? Il fatto è che non cambia niente se non cambi niente.

1. Definisci te stesso con altre parole, le tue: il tuo senso di insicurezza si manifesta quando, con chi, dove? Come? Attraverso sentimenti, emozioni, sensazioni corporee o pensieri particolari, comportamenti, azioni… descrivilo con le tue parole. Scrivilo.
2. Definisci quello che vorresti.
3. Modifica alcune delle regole che hai seguito finora e scegline di nuove.
4. Impegnati a rispettarle.
5. Decidi quando cominciare.

• In attesa degli eventi sai scegliere lo stato d’animo adatto?
  • Modi diversi di attendere e conseguenze possibili
  • Le attese amorose
  • Scegliere il proprio stile

Lettura: 3 minuti e 30′

È una strategia consapevole quella di immaginare il futuro sfavorevole di un evento?

Quando, per esempio, si aspetta il risultato di un esame con grande apprensione, immaginando tutte le conseguenze spiacevoli di un esito indesiderato. Si amplifica così la sensazione della catastrofe imminente.

Questo procedimento di pensiero potrebbe alleggerire una realtà successiva meno grave di quella immaginata. Prepara ad accogliere con gratitudine ogni notizia che, a confronto, diventa positiva.

L’effetto immediato, però, è quello di causare intensi vissuti di paura, preoccupazione e ansietà.

Chi mette in atto questo stile di condotta in situazioni che richiedono al presente di stare in sospeso, in attesa, lo fa in modo strategico? Oppure racconta la strategia a posteriori per giustificare l’irrazionalità delle proprie paure?

Diversi modi per gestire le attese

Altri stili di condotta anticipatoria, vale a dire il modo in cui s’immagina il futuro di un evento in attesa di svolgersi, possono creare situazioni emotive con conseguenze non meno critiche. Per esempio, immaginari fantastici ed entusiasmanti possono far poi sfigurare la realtà, producendo delusione inevitabilmente. 

Uno stile di condotta è adeguato se permette di raggiungere gli obiettivi di benessere, se fa star bene, se risponde ai bisogni soggettivi, che possono variare da una persona all’altra.

Prendiamo il caso di un uomo, marito e padre di quattro figli: ogni volta che si sottopone ad un’analisi del sangue immagina di avere una malattia incurabile. Il suo stato d’animo estremo, ogni volta viene condiviso con la famiglia, la quale si sente afflitta dalla preoccupazione che ne scaturisce e subisce le situazioni.

In questo caso i bisogni di benessere non riguardano soltanto lo stato d’animo dell’uomo in questione, ma anche quello della sua famiglia.

Per valutare gli obiettivi di benessere e l’adeguatezza di uno stile di condotta è necessario avere una prospettiva sufficientemente ampia, così da fare un bilancio complessivo.

In fin dei conti, spetta alla persona stessa l’ultima parola sul proprio agio nell’esercitare un certo stile di condotta, nelle situazioni d’incertezza sul futuro.

Diversi tipi di attese…

Qualcuno che si prepara, per esempio, per un  incontro galante. Prendiamo il caso che sta per incontrare una persona conosciuta da poco e accompagna questa lieta attesa con immaginari che possono spaziare, a seconda dei gusti :

• coronamento di un desiderio romantico – come può essere, per alcuni, un matrimonio o la formula delle favole “vissero felici e contenti” –
• rappresentazione di scenari erotici
• appagamento del desiderio di esibire le proprie doti davanti a occhi incantati
• fantasia di sorprendersi ancora di fronte ad un altro essere umano.

Chi più ne ha più ne metta.

Così facendo si può creare un’aspettativa gloriosa, che rischia di crollare rovinosamente entrando in contatto con la realtà esterna, quella degli altri.

Non appena sarà pronto a vederla.

Perché a volte si fa anche questo, si proietta sul malcapitato un bel film, gli si attribuiscono i propri valori, trovando conferma da piccoli segni e poi in linea con questi ci si aspetta il suo comportamento.

I segnali sembrano così chiari che oscurano tutto quello che non collima con l’aspettativa. In questo modo non si vede chi si ha di fronte.

Ma su questo si può trattare un argomento a parte.

Aspettative gloriose e realtà

Le possibilità, quindi, sono due:

• aspettativa gloriosa e realtà dell’incontro non collimano;
• aspettativa gloriosa e realtà dell’incontro collimano in parte, ridimensionando un po’ la gloria e diventando ciechi e sordi a tutto ciò che è incongruente con l’aspettativa, cioè quello che non corrisponde alle aspettative non lo si vede.

La possibilità che aspettativa e realtà coincidano completamente è da escludere. Sentire questa coincidenza, tuttavia, può essere molto utile per dare una misura di quanto ci si stia ingannando nel guardare e sentire l’altro, appena conosciuto.

Più il sentimento è intenso e sorprendentemente immediato più probabilmente ci si sta ingannando.

In ogni caso, la delusione è dietro l’angolo. Salvo per l’amore a prima vista che qualcuno dice esistere, voglio credergli.

Profezie che si avverano

Se volessi immaginare qualcuno che adotta lo stile di condotta anticipatoria “catastrofico”, descritto per primo, nella situazione dell’incontro galante prevedo profezie che finiranno per avverarsi prima o dopo, generando nel contempo un’altalena di sentimenti contrastanti.

In tutti i casi considerati è probabile che non stia bene nella relazione, se non per qualche istante e che condizioni l’incontro con l’altro e la relazione:

• aspettativa catastrofica e realtà dell’incontro non collimano: l’incontro va bene, cosa succede però non appena il partner è lontano? un’infinità di occasioni possono generare fantasie di disinteresse, di tradimento, di perdita.
• aspettativa catastrofica e realtà dell’incontro collimano in parte, ridimensionando un po’ la “catastrofe” e accettando, almeno inizialmente, qualunque cosa in quanto migliore dell’aspettativa.

Si può scegliere il proprio stile di condotta ?

Certamente, proprio come si può scegliere il proprio abbigliamento.

Se già è chiaro che non abbiamo alcun controllo diretto su molti degli eventi esterni a noi, sarà altrettanto evidente il fatto che possiamo controllare i nostri pensieri e dirigerli e generarli. Quelli più adatti a seconda dell’occasione.

Proprio come, a seconda dell’occasione, scegliamo l’abbigliamento che valutiamo di volta in volta più adeguato a sentirci in un certo modo, a nostro agio, anche a seconda dello sguardo che vogliamo suscitare nel mondo di persone che ci circondano, o in una in particolare.